Sí, es tímido.

Se juntan un grupo de amigos en la casa de alguno. También puede ser en una fiesta o en esos lugares donde la gente va a bailar y a comportarse como un idiota para sobresalir. El grupo, por lo general, es siempre el mismo pero uno de los integrantes está acompañado por un desconocido, hay alguien nuevo. Es presentado ante todos obteniendo un cordial saludo, al que responde balbuceando una palabra similar a "Hola". Al pasar los minutos se gestan distintas charlas con importantes tópicos, por ejemplo: "Te empomarías a la mama de Juancho" "El que filmó a Cogote y a Miguel ¿Se encarpó viendo semejante acto?" o "¿Quién es el mejor de los Beatles?" (Por lejos el mejor es Ringo Starr, es el único que queda vivo. Ya que Paul es un robot, Ringo gana). 

Nuestra persona en cuestión no emite opiniones ni comentarios. Se censura por miedo a sentirse incomodo ante una mirada mala, un respuesta que lo deje mal parado. 

• Si dice: -Sí, a la mamá de Juancho le doy puede ganarse el reto de un hipócrita que se masturba pensando en la madre de Juancho: -No, con la madre de Juancho no, sos un gil. 
• Si para lo de Miguel y Cogote responde por si o por no, la persona con más vértigo anal del grupo lo va a mirar fijo. 
• Al hablar sobre el mejor Beatle puede ser increpado por no mencionar a Lennon, McCartney o Harrison (repito, aguante Ringo).

Sus dudas le impiden socializarse con los demás y pasa de tener un 5% de importancia a un 0,05 % eclipsado por la presencia del cenicero. Ojo, el cenicero es bastante llamativo y de color rojo. Si fuera de color negro también tendría un 0.05 % de importancia. El aburrimiento le juega en contra porque luego de armar un castillito con unas cartas... alguien lo mira y lo pone en el centro de una flamante discusión.

-Che, no habla nada tu amigo. 

-Te pasa algo?
 -Te sentís bien?

 -Es muy tímido.

Pensamientos del tímido:

Estoy bien ¿Me veo pálido? ¿Estoy a punto de llorar? ¿Tengo carita de "Opa, me diagnosticaron cáncer"?

No! No podés ser tan groso. Explicame con lujo de detalles todo lo que hiciste, notaste y pensaste para llegar a tamaña conclusión. Puedo adivinar si querés, mmmm lo tengo! Me senté en el rinconcito, comí poco, no hablé y mantuve un perfil extremadamente bajo. Soy muy bueno haciendo castillos con mazos de cartas, tal vez lo hago muy seguido en reuniones. Capaz que te cruzaste en la cocina a Morgan Freeman haciéndose el dios y te lo dijo. 

¿No se los dijeron nunca?  Me parecen que podrían ser buenos detectives. 

                                                  Por el bien de la humanidad esos pensamientos no se transforman en palabras. El efecto de las preguntas y comentarios sobre la timidez de una persona, no hacen más que aumentar su inseguridad e incomodidad. Así que si vez al pibe de perfil bajo, solito y ubicado en el rincón, no le digas que es tímido, ya lo sabe. Trata de integrarlo hablando un poco de su vida, sus proyectos, actividades y gustos. 

Para finiquitar mi entrada les recuerdo algo, no les quiero meter miedo, el protagonista de la masacre escolar de Carmen de Patagones me parece que era medio tímido.

Por un mundo menos peor, @RebeldeAlpedo.

Dale, decime que estás aburrido

El pasado lunes (27/2), hubo una tormenta conocida comúnmente como "tormenta de la concha de la lora" o "tormenta de la puta madre". Por tales motivos, sufrí el corte de los suministros de agua y luz por (aproximadamente) 17 horas. Lo único que quedaba era el gas natural y una caja de fósforos, acto seguido, fuego. Si en el 2012 solamente tenés fuego en tu hogar, significa que volviste a los tiempos de las cavernas.
Seguro que se te cruza el siguiente pensamiento: ¡Ni que fuera la muerte de un familiar! Es mucho peor que eso, es muy obvio decir que la falta de electricidad afecta a TODO. No puedo usar el sistema de audio, la caja boba (TV), la computadora, la concha de tu mamá, etc. En fin, cualquier artefacto destinado a entretenerte se convierte en inútil. Aparece el aburrimiento... pero no viene solo, lo acompaña el pelado de Casancrem (siempre tan oportuno).
¿Qué pasa cuando estás aburrido? Simple, se inicia la lucha contra el hastío pero mi situación es muy complicada, entonces:

* Usas lo que te queda: Prendo un fósforo, hago una boludez, se apaga. Nuevamente enciendo el fósforo, luego la cocina, busco una vela. Por creerme la Antorcha humana de Los 4 Fantásticos me quemo la mano y no juego más con fuego. Miro la luz de la vela como un troglodita y me canso. 
* Análisis de los años vividos: La cabeza empieza a maquinar y saca a la luz los buenos y malos recuerdos (los primeros muy pocos). Soy un emo! Soy un emo! por un rato. Miro el pasado, pudo haber sido mejor pero... la puta madre llegué a la fecha actual. Tenía 17 horas para recordar 18 años y me alcanzó con 20 minutos, mi vida es como Peluffo sin un reality show. Pelufo menos reality show = ZooBichos, la nada misma.
* Contemplar el cojudo temporal: Mi habitación está completamente a oscuras, muevo los brazos como #LaMuda en el discurso de CFK pero es en vano ya que reconozco la puerta tras estamparmela en la cara. Me tiro en la cama (en realidad también me la choqué) y centro mi atención el la lluvia. ¿Cuánto tiempo se puede escuchar la lluvia? Ni si quiera verla, escucharla. El que se hace el interesante, el sombrío, el misterioso o el sentimental frente a este fenómeno climático termina siendo un otario, es agua que cae de arriba para abajo. A los dos minutos ya no es relevante. 
* Masturbación: La idea de una puñeta se manifiesta, pero con un sentido lúdico. No pedés jugar a la manuela, simplemente lo hacés. Además, solo  usaría mis 1020 minutos para tocarme si la gente de Guinness World Records me da un premio luego de semejante hazaña. No puedo prender la pc, así que la pornografía queda descartada.. le digo chau al educativo video de Brazzers. La primera sacudida de plumas es suficiente, no me puedo imaginar una atrapante historia de Naughty America, no todo es: -Hola -Hola -Hagamos el sexo. Repito otra vez el primer paso y analizo la genial vida que tengo. 
* Dormir y comer: Por lejos es la mejor forma de olvidar el tiempo y los podés emplear en el siguiente orden: dormir-comer; comer-dormir; dormir-comer-dormir; comer-dormir-comer; cagar; comer-dormir-comer-dormir-comer-dormir. Permutando dos acciones tan simples, hasta el hartazgo, la carencia de consuelo para tu mal día te recuesta en la cama y te practica sexo anal HASTA QUE  DE REPENTE:

Suena Dame Luz de Sergio Denis

Vamos carajo! Vuelve la electricidad, vuelve la tv, el teléfono, Internet, la pornografía gratuita, las redes sociales, las ganas de vivir, las manos de Perón.

Después de 17 horas similares a la prehistoria asumo mi dependencia hacía los dispositivos mencionados y te hago una pregunta ¿Ahora entendiste lo que es estar aburrido? Espero que sí, más te vale que cuando pongas en tu estado de Facebook lo tan aburrido que estás, te acuerdes de mi post, de lo contrario decile a tu novia que me haga un felatio.