No sabemos nada porque la posta la tenía Nick Drake

Artista: Nick Drake

Álbum: Pink Moon

Fecha de lanzamiento: 1972

"Los hombres se parecen más a su tiempo que a sus padres"

— Proverbio árabe rescatado por Marc Bloch

Posibilidades vs Tiempo

De vez en cuando escucho que "todo es posible" o que "nada es imposible", por lo general, cuando distintas situaciones nos hacen creer que no podemos enfrentar, derrotar, superar y conseguir algo. Desconozco lo que una persona siente al recibir esas tres palabras, no sé con seguridad si los invade un gran optimismo, reciben un poco de alivio, toman coraje, y tampoco tengo mucho interés (por ahora) en ello, sólo me parece que suenan bien. A mi no me genera grandes emociones, tampoco me sirve de consuelo cuando la frase aparece, no me conforma. Pero semejante generalidad me deja pensando con una llave en la mano para abrir la puerta que conduce a algunas preguntas y a algo que parece que se olvida o no se quiere tener en cuenta. 

¿Todo es posible? ¿Se puede hacer todo? La lista de cosas posibles tiende a ser infinita, pero hay algo que puede romper con esa gran generalidad sostenida es tres bellas palabras para nuestro oído. Algunos prefieren olvidarlo, no tener noción de él, desafiarlo e incluso ganarle. Se arman con un "todo es posible" y se protegen con un "nada es imposible", pero no lo pueden golpear ni frenar, porque ganarle es imposible, porque él es el tiempo. Podés pensar en un sin fin de posibilidades, pero hay algo que no es posible, que no se puede hacer: es imposible ganarle al tiempo. No conozco a nada ni nadie que lo haya conseguido, porque se podrá decir que una persona vive en los recuerdos, pero esos recuerdos luego de algunas generaciones no sobreviven y son depositados en el camino del olvido. En cuanto a las importantes creaciones de alguien, sólo hace falta que aparezcan otras que las superen. Y las cosas que nos parecen eternas por su longevidad (estructuras, ideas, la vida de Mirtha Legrand, etc.), sólo se están demorando en perder porque el tiempo, a pasar de ser uno, funciona a distintas velocidades dependiendo de qué lo desafié. 

Para finalizar el borrador cargado de humo que estás leyendo (gracias) surgido para esquivar un poco el aburrimiento (¿Y?), quiero decir que lo que puse antes sobre el tiempo para cuestionar si "todo es posible" o "nada es imposible" no lo veo desde un lugar pesimista, aunque lo parezca. Mirar así creo que tiene sus beneficios y nos iguala, me hace pensar en que al final todos somos perdedores, pero quienes se dan cuenta, consiguen sacarse un peso de encima al no sentir la presión de ganar, por lo tanto sólo saben que tienen la chance de jugar y de divertirse.

Acá, yo, re aburrido tirando fli en el blog. Chau.

Todos lo días me levanto con la esperanza de ser menos idiota, pierdo la esperanza cuando me choco el dedo chico del pie con la cama.

@RebeldeAlpedo

El que inventó los domingos en familia es un hijo de puta.

Vuelve Tinelli, ¿por qué no voy a volver yo? Lo que sigue no trata sobre el programa de Marce pero por las dudas te digo: ya todos sabemos que viene robando con la misma garompa hace 8 años en el prime time argento. Lo peor es que a vos, a mí y a todos nos cabe bien por el upite, el forro todas las noches mete un promedio de 400 puntos de rating. (Exagere un poco)

                                                      Te invito a sentarte y a aburrirte.

El domingo, día con el que finaliza la semana, tardes interminables destinadas a un reparador descanso, mañanas ideales para las celebraciones religiosas. Todo es perfecto en el día del Señor, mejor si está soleado, en ese caso tendremos un domingo peronista. ¡Viva! Fecha aprovechada para las cálidas reuniones familiares, luego de un buen asado y vino, los tíos y abuelos, dan muestra de su sabiduría en la sobremesa. Virginia Lago lo califica como maravilloso. ¡Qué felicidad!¡Qué lindo y hermoso es todo! Pará... ¿Todo es lindo y hermoso? ¿Felicidad? ¡La chota!

El que inventó el domingo no hizo gran cosa, pero el que inventó el domingo en familia es un hijo de puta.

Vamos por el principio, las mañanas nunca existen, menos si tuviste una turbia noche de sábado en la que terminaste abrazado a un poste de luz, por ejemplo. Te despertás con un cojudo dolor de cabeza solamente para almuerzayunar con un buen asado, sin que nada ni nadie te moleste. Sin embargo, no se puede disfrutar un asado con tamaña resaca, no se puede disfrutar de nada ya que es una reunión familiar por lo tanto distintas situaciones te van a ir golpeando los genitales constantemente.

¿Qué situaciones?

Ni bien te sentás en la mesa ya te das cuenta de una, siguiendo las miradas de quienes están sentados, la competencia. Se compite con todo pero principalmente con la comida, el trabajo, la situación económica de cada uno, el auto, los hijos, etc. El objetivo es ver quien la tiene más grande, haciéndose mierda entre todos de forma diplomática.

- Marcos últimamente me trae buenas notas.

- ¿Si? (tonito sobrador) Santi es abanderado.

- (Insulta por dentro) ¡Ah... buenísimo!

- Muy rica la torta.

- ¡La hice yo! (infla el pecho).

(Marcela mira de reojo a su cuñada, le molesta porque nadie le dijo nada sobre su torta. Bueno no se le prestó atención debido a que saben que cocina pésimo.)

- Estoy muy bien en el trabajo, gano bastante. Próximamente voy a cambiar el auto, está viejito.

(Compró el auto hace 10 meses y en cada juntada comenta que tiene dinero de sobra. Hugo no tiene un buen pasar económico, responde.)

-Yo también lo estoy por cambiar.

Llegada la sobremesa la cosa empeora y sobresalen dos personajes destinados a joderte la existencia. Uno es el pariente que te pregunta por la novia, en todas las reuniones hace lo mismo ¿En verdad quiere saber de tu vida?¿Te quiere ver acompañado para alegrarse por vos? No, nunca hay buenas intenciones porque el tío cincuentón quiere que lleves a una mujer distinta a la mesa para babearse. Lo entiendo un poco, la tía está bastante hecha mierda y le da cosa mirarle el orto a su sobrina.

Otro es el que se las sabe todas, se pone al hombro las discusiones sobre política, economía, fútbol y deportes, personajes públicos, programas televisivos, entre otros. Al igual que los integrantes de la charla, de golpe se transforma en médico, psicólogo, sociólogo, abogado, economista, deportista de élite y hasta productor de contenidos audiovisuales pero se diferencia por ser un cabeza dura incurable. Nuestro Licenciado en Cosas (recibido en la calle, papá.) impone su razón cual remisero arriba de su auto, cuando lo vas a dejar mal parado con una respuesta no te deja hablar o cambia de tema.

No te conviene mancharte la remera con la ensalada, la gaseosa o el postre por bajarle el comedor a Cacho. Por el momento no inventaron un Actimel con PNecasei-defensis que te proteja contra la familia los días domingo. En lo personal recomiendo comer callado y luego hacer un saludo general (si son despreciables y no se merecen que los salude uno por uno) e irse a la mierda.

Por un mundo menos peor @RebeldeAlpedo .

PD: Por lejos el mejor encuentro familiar se produce en un velorio, porque nadie habla.

Sí, es tímido.

Se juntan un grupo de amigos en la casa de alguno. También puede ser en una fiesta o en esos lugares donde la gente va a bailar y a comportarse como un idiota para sobresalir. El grupo, por lo general, es siempre el mismo pero uno de los integrantes está acompañado por un desconocido, hay alguien nuevo. Es presentado ante todos obteniendo un cordial saludo, al que responde balbuceando una palabra similar a "Hola". Al pasar los minutos se gestan distintas charlas con importantes tópicos, por ejemplo: "Te empomarías a la mama de Juancho" "El que filmó a Cogote y a Miguel ¿Se encarpó viendo semejante acto?" o "¿Quién es el mejor de los Beatles?" (Por lejos el mejor es Ringo Starr, es el único que queda vivo. Ya que Paul es un robot, Ringo gana). 

Nuestra persona en cuestión no emite opiniones ni comentarios. Se censura por miedo a sentirse incomodo ante una mirada mala, un respuesta que lo deje mal parado. 

• Si dice: -Sí, a la mamá de Juancho le doy puede ganarse el reto de un hipócrita que se masturba pensando en la madre de Juancho: -No, con la madre de Juancho no, sos un gil. 
• Si para lo de Miguel y Cogote responde por si o por no, la persona con más vértigo anal del grupo lo va a mirar fijo. 
• Al hablar sobre el mejor Beatle puede ser increpado por no mencionar a Lennon, McCartney o Harrison (repito, aguante Ringo).

Sus dudas le impiden socializarse con los demás y pasa de tener un 5% de importancia a un 0,05 % eclipsado por la presencia del cenicero. Ojo, el cenicero es bastante llamativo y de color rojo. Si fuera de color negro también tendría un 0.05 % de importancia. El aburrimiento le juega en contra porque luego de armar un castillito con unas cartas... alguien lo mira y lo pone en el centro de una flamante discusión.

-Che, no habla nada tu amigo. 

-Te pasa algo?
 -Te sentís bien?

 -Es muy tímido.

Pensamientos del tímido:

Estoy bien ¿Me veo pálido? ¿Estoy a punto de llorar? ¿Tengo carita de "Opa, me diagnosticaron cáncer"?

No! No podés ser tan groso. Explicame con lujo de detalles todo lo que hiciste, notaste y pensaste para llegar a tamaña conclusión. Puedo adivinar si querés, mmmm lo tengo! Me senté en el rinconcito, comí poco, no hablé y mantuve un perfil extremadamente bajo. Soy muy bueno haciendo castillos con mazos de cartas, tal vez lo hago muy seguido en reuniones. Capaz que te cruzaste en la cocina a Morgan Freeman haciéndose el dios y te lo dijo. 

¿No se los dijeron nunca?  Me parecen que podrían ser buenos detectives. 

                                                  Por el bien de la humanidad esos pensamientos no se transforman en palabras. El efecto de las preguntas y comentarios sobre la timidez de una persona, no hacen más que aumentar su inseguridad e incomodidad. Así que si vez al pibe de perfil bajo, solito y ubicado en el rincón, no le digas que es tímido, ya lo sabe. Trata de integrarlo hablando un poco de su vida, sus proyectos, actividades y gustos. 

Para finiquitar mi entrada les recuerdo algo, no les quiero meter miedo, el protagonista de la masacre escolar de Carmen de Patagones me parece que era medio tímido.

Por un mundo menos peor, @RebeldeAlpedo.

Dale, decime que estás aburrido

El pasado lunes (27/2), hubo una tormenta conocida comúnmente como "tormenta de la concha de la lora" o "tormenta de la puta madre". Por tales motivos, sufrí el corte de los suministros de agua y luz por (aproximadamente) 17 horas. Lo único que quedaba era el gas natural y una caja de fósforos, acto seguido, fuego. Si en el 2012 solamente tenés fuego en tu hogar, significa que volviste a los tiempos de las cavernas.
Seguro que se te cruza el siguiente pensamiento: ¡Ni que fuera la muerte de un familiar! Es mucho peor que eso, es muy obvio decir que la falta de electricidad afecta a TODO. No puedo usar el sistema de audio, la caja boba (TV), la computadora, la concha de tu mamá, etc. En fin, cualquier artefacto destinado a entretenerte se convierte en inútil. Aparece el aburrimiento... pero no viene solo, lo acompaña el pelado de Casancrem (siempre tan oportuno).
¿Qué pasa cuando estás aburrido? Simple, se inicia la lucha contra el hastío pero mi situación es muy complicada, entonces:

* Usas lo que te queda: Prendo un fósforo, hago una boludez, se apaga. Nuevamente enciendo el fósforo, luego la cocina, busco una vela. Por creerme la Antorcha humana de Los 4 Fantásticos me quemo la mano y no juego más con fuego. Miro la luz de la vela como un troglodita y me canso. 
* Análisis de los años vividos: La cabeza empieza a maquinar y saca a la luz los buenos y malos recuerdos (los primeros muy pocos). Soy un emo! Soy un emo! por un rato. Miro el pasado, pudo haber sido mejor pero... la puta madre llegué a la fecha actual. Tenía 17 horas para recordar 18 años y me alcanzó con 20 minutos, mi vida es como Peluffo sin un reality show. Pelufo menos reality show = ZooBichos, la nada misma.
* Contemplar el cojudo temporal: Mi habitación está completamente a oscuras, muevo los brazos como #LaMuda en el discurso de CFK pero es en vano ya que reconozco la puerta tras estamparmela en la cara. Me tiro en la cama (en realidad también me la choqué) y centro mi atención el la lluvia. ¿Cuánto tiempo se puede escuchar la lluvia? Ni si quiera verla, escucharla. El que se hace el interesante, el sombrío, el misterioso o el sentimental frente a este fenómeno climático termina siendo un otario, es agua que cae de arriba para abajo. A los dos minutos ya no es relevante. 
* Masturbación: La idea de una puñeta se manifiesta, pero con un sentido lúdico. No pedés jugar a la manuela, simplemente lo hacés. Además, solo  usaría mis 1020 minutos para tocarme si la gente de Guinness World Records me da un premio luego de semejante hazaña. No puedo prender la pc, así que la pornografía queda descartada.. le digo chau al educativo video de Brazzers. La primera sacudida de plumas es suficiente, no me puedo imaginar una atrapante historia de Naughty America, no todo es: -Hola -Hola -Hagamos el sexo. Repito otra vez el primer paso y analizo la genial vida que tengo. 
* Dormir y comer: Por lejos es la mejor forma de olvidar el tiempo y los podés emplear en el siguiente orden: dormir-comer; comer-dormir; dormir-comer-dormir; comer-dormir-comer; cagar; comer-dormir-comer-dormir-comer-dormir. Permutando dos acciones tan simples, hasta el hartazgo, la carencia de consuelo para tu mal día te recuesta en la cama y te practica sexo anal HASTA QUE  DE REPENTE:

Suena Dame Luz de Sergio Denis

Vamos carajo! Vuelve la electricidad, vuelve la tv, el teléfono, Internet, la pornografía gratuita, las redes sociales, las ganas de vivir, las manos de Perón.

Después de 17 horas similares a la prehistoria asumo mi dependencia hacía los dispositivos mencionados y te hago una pregunta ¿Ahora entendiste lo que es estar aburrido? Espero que sí, más te vale que cuando pongas en tu estado de Facebook lo tan aburrido que estás, te acuerdes de mi post, de lo contrario decile a tu novia que me haga un felatio.